周末去朋友家做客，听朋友和她丈夫谈论孩子的课外班安排，说着说着竟争执起来。气氛似乎有些剑拔弩张，一旁的客人都很担心。没想到，两人表达了自己的看法后，就各忙各的去了，仿佛刚刚的争执并没有发生过。我忍不住悄悄问朋友：“你是不是把他惹生气了？”朋友很诧异：“这有什么生气的？讨论一下不是很正常吗？”接下来，夫妻俩一起待客，气氛很是欢乐。我终于相信，这样的“讨论”在他们的婚姻里稀松平常。
　　
　　在生活中，为何有人总是能将婚姻里的矛盾化险为夷呢？美国婚姻关系学者约翰·戈夫曼做了一个形象的比喻：每个人的婚姻里都有3个盒子——美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。
　　
　　美好盒子是我们用来存放那些积极的情绪和行为的，比如兴趣、消遣、幽默、认同和安慰等。糟糕盒子里装着所有的消极行为，包括发火、指责、威胁、失望，甚至轻视。介于两者之间的情绪，我们会储存在中性盒子里，既不消极，也不积极。当婚姻经常停留在美好盒子和中性盒子里时，婚姻里的人会感到幸福。相反，如果婚姻经常停留在糟糕盒子里，就会亮起红灯。
　　
　　也许，你会觉得中性盒子里装的都是一些不需要处理的情绪，相当乏味。其实则不然。试想一下，某天你加班了，十分疲倦，打电话给丈夫让他来接你下班。想不到丈夫拒绝了你，让你自己打车回来。你拖着疲惫的身体打了辆车回家，多走了1公里的路。
　　
　　进家门的一刹那，是整个事件的分水岭。如果你能够表现得若无其事，既没因为丈夫坐在沙发上看电视而愤怒不已，也没因为自己刚刚的“遭遇”而感到自艾自怜。那么，这件事就不需要特殊处理，只是生活中一件平淡无奇的小事。
　　
　　生活中，这样的小事比比皆是：他用不锈钢铲炒菜，毁了你新买的不粘锅；他拿错了车钥匙，害得你在雨天里去挤地铁……这些小事，时时刻刻考验着你们的婚姻，你们有可能稍加处理让它继续停在中性盒子里，或者来一个急转弯，它直接冲进了糟糕盒子。
　　
　　有时候，伴侣在之前的相处时积累了很多“财富”，他们对彼此有爱慕和体贴，愿意考虑对方的感受。比如，丈夫不肯接自己下班，妻子会想：他一定是累坏了，之前，他都会爽快答应的。换句话说，他们之前停留在美好盒子里的时间足够多，为自己的婚姻买了一份“保险”。
　　
　　另外一个因素，是这些夫妻愿意信任对方，所以不急于一时，也就更能自控。比如，妻子愿意相信丈夫錯过了接自己回家的机会，但一定会做出某些行为来弥补，也许会给自己按摩，或冲一杯咖啡。总之，他们愿意等待好事情的发生来消除这件小事埋在心底的疙瘩。
　　
　　李晓波和王露露是一对怨偶，总是因为各种问题吵架。要么是王露露出门时忘记关空调，浪费了一天电；要么是李晓波忘了老婆的叮嘱，把给儿子做辅食的胡萝卜吃掉了……总之，随便一个原因就可以让战争爆发。
　　
　　有一项有趣的实验，能够揭开他们的困局。研究员在吵架的伴侣身上接上了传感器，记录他们身体的变化，结果发现当一对伴侣进入了糟糕盒子时，他们中至少有一个人会在生理上对敌意非常敏感。于是，长时间停留在糟糕盒子中，身体的极端反应会让人产生意想不到的非理性思维，会拒绝对方的安抚和示好，所以即使有一方想要修复关系，也多以失败告终。
　　
　　这个研究结果听起来有些悲观，但好在，有一些方法能够帮助夫妻们从糟糕盒子中爬出来。比如，一个小小的赞同，就可以令战争缓和下来。所以，即使是争吵时，我们也可以试着向伴侣表达一些赞同，哪怕是部分赞同对方的意见，对对方也是一种鼓励。
　　
　　此外，幽默也是缓和夫妻关系的有力武器。试想一下，如果李晓波对王露露说：“要是每个胡萝卜上都有名字，那我保准不会吃错。”也许，王露露就一笑了之了。当然，有时候我们发现争吵已经远远偏离了主题，或者我们已经忘却了争吵的原因时，需要重新确定目标：“我确实浪费了电，可能我们更应该想一种方法，让我没那么容易忘事。”这样，王露露就可以从争吵的泥潭中上岸了。
　　
　　我们要用冷静的方式处理问题，用一些看似不太起眼的技巧去避开矛盾，用一种平淡的谈话去了解彼此的需要，让婚姻更平静、和谐。